Abgeschirmt

Während ich diese Zeilen schreibe sitze ich mit Gehörschutz unter meiner Decke. Um mich herum herrscht Chaos aber davon bekomme ich kaum etwas mit. Zu sehr bin ich in meinem Innenleben gefangen. Zu viel geht mir gerade durch den Kopf.

Mir ging es schon heute morgen nicht gut und mir viel jedes Wort schwer. Als ich mich dann gerade eben zur Visite hinter gesetzt habe wurde mir alles zu viel. Da waren zu viele Menschen und zu viel Lärm. Irgendwann bin ich einfach aufgesprungen und zurück in mein Zimmer geflohen. Seitdem habe ich mich total von der Außenwelt abgeschirmt.

 

In mir herrscht das totale Chaos. Seit Wochen schon geht es mir wieder extrem schlecht. Dabei war ich doch auf einen so guten Weg. Ich war aktiv und habe voller Hoffnung in die Zukunft geblickt. Seit der Sache mit der Reizüberflutung bin ich aber wieder in einem Loch gefangen. Ich verlasse mein Bett kaum noch obwohl ich zuvor eigentlich ständig im Park unterwegs war. Außerdem bin ich seit einigen Tagen extrem appetitlos und schlafe extrem schlecht. Oft schrecke ich von irgendwelchen Alpträumen auf. Kurz nach dem aufwachen weiß ich das ich schon wieder über das selbe geträumt habe aber bevor ich dazu komme das aufzuschreiben habe ich es vergessen. Die Reizüberflutung ist zu meinem treuen Begleiter geworden. Ständig muss ich mich von allen Reizen abschirmen und sinnvolle Gespräche mit mehr als einer Person sind unmöglich für mich geworden.

 

Am liebsten würde ich gerade alles rausschreien was mich bewegt aber aus meinem Mund kommt kein Ton. Ich habe das Sprechen verlernt. Wenn es mir schlecht geht fällt mir sprechen immer schwer. So extrem wie heute habe ich das aber lange nicht erlebt. Ich weiß nicht was passiert wenn ich nachher zur Visite gehe oder sonst irgendwie versuche mit anderen Menschen in Kontakt zu treten. Vielleicht schaffe ich es mich dazu zu überwinden doch etwas zu sagen aber viel wahrscheinlicher ist das ich das absolut nicht hinbekomme. Das macht mir Angst. Es kommt natürlich auch darauf an wer versucht in Kontakt mit mir zu treten. Es ist viel wahrscheinlicher das wenn überhaupt meine Psychologin oder andere Menschen denen ich vollkommen vertraue es schaffen diese Blockade zu überwinden. Eine Garantie hierfür gibt es aber leider nicht.

 

Mich macht es fertig das ich mich zurzeit so sehr von allen anderen Menschen abschirmen muss. Ich will so nicht sein. Ich will den regelmäßigen Kontakt zu anderen Menschen halten. So werde ich doch niemals gesund.

 

Update: Inzwischen schaffe ich es wieder mit Menschen zu sprechen. Meine anderen Probleme bleiben aber gleich. Ich sehne mich extrem danach mit jemandem über all das zu sprechen aber ich weiß nicht wie.